***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)***
 
Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
  a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera) ,
   b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón q no sea elástico o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, da igual). Recuerda que nunca, bajo ningún concepto, debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo): yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? No me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
  Iron Maiden - "number of the beast"  

  Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
  Accept - "restless & wild"
  Metallica - "master of puppets"
  Manowar - "kings of metal"
  Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior: en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, ésto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados. MAIDEN ES EL GRUPO. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas qué decir, o para demostrar que sabes de qué va el rollo)
-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk Hammet es gay"
-"Lars Ulrich es gay"
-"James Hetfield es gay"
-"Jason Newsted es (o era) el único auténtico que queda en Metallica"
-"El black metal es ruido"
-"El gótico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Barón rojo me ponen mogollón"
-"Mi rollo es el rock"
-"Nunca me voy a cortar el pelo"
-"Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
-"Pásame el canuto"
 
7.- Situaciones/Acciones
-Situación : Está sonando el “Still loving you” de Scorpions.
Acción : Levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tía es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano) .
-Situación : Está sonando “Rock you like a hurricane” (la segunda de las DOS canciones que te sabes de Scorpions).
Acción : Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) Levantar los puños o hacer cuernos. Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes: "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine". Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.
-Situación : Suena Metallica: "Master of puppets".
Acción : Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" .
-Situación : Un punki te pide fuego.
Acción : No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!".
-Situación : Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción : Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
-Situación : Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN.
Acción : Aparta a todos los neandertales que como tú se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (“Still loving you” cómo no!!!) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
********NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor).
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? O sea que ya estás tirando
toda tu colección de Superpop y Bravotop.
***Cuando digo todas significa TODAS. ¿Qué haces leyendo el VALE?.
***Tíralo...
***Qué lo tires te digo!!.
***Así está mejor, sigamos.
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la “Heavy Rock” te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a
los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son y qué música hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tú eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la “Heavy Rock”). Si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo, sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- “Smoke on the water” : jebi y sencilla a la vez, ¿qué mas se puede pedir?. Además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper,...
-“Master of puppets” : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- “Highway to hell” : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del “Smoke on the water”.
- “El baile del gorila”:...... me parece que ésta no iba aquí. (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!).......
Ahora si, sigamos:
- “Breaking the law” : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la
complejidad, con ésto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

-    - Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.

 ADVERTENCIA:

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Más exactamente, en nuestras primeras

orgías de perversión y desenfreno... las fiestas infantiles de cumpleaños.

Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".

Bueno, igual no había sexo... Pero teníamos "Pajitas"... Pajitas y de todo... Panchitos,

Fritos, Triskis, Chasquis, Crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!


Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O sino, ¿qué narices era el Pica Pica? ¿y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".


Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al super y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: la Pitusa Cola, la Infanta Naranja...

La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola". Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... los untabas y hacían FFFSSSSS joé! ¡casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcore puro... Eran duras, duras...
"Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa".
Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" .

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡a cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No, si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!