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日志
    3月20日

    FASES DE UNA BUENA BORRACHERA :P

    FASES DE UNA BUENA BORRACHERA 
     
     
    *ETAPA PREVIA (indispensable):
                La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa... 
     
    *ETAPA 1:
                Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.) 
     
    *ETAPA 2:     UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
                2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
     
    *ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
                3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
                3.2 Te quiero como a un herman@
                3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
                3.4. Eres un tí@ de puta madre... 
     
    *ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES 
     
    *ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN. 
     
    *ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
                6.1 Auto presentación con desconocidos
                6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
                6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
                6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
                6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
                6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. 
     
    *ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
                7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
                7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
                7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
                7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
                7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
                7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
                7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
                7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....) 
     
    *ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
                8.1 Sadud pod da amiztá
                8.2 Pazamé eza coppa
                8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro. 
     
    *ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos") 
     
    *ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
                10.1. Estoy de puta madre
                10.2. Yo pago
                10.3. Yo conduzco
                10.4. Tengo un punto buenísimo 
     
    *ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
                11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
                11.2. Es el hielo, algo raro tenía
                11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
                11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
                11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber... 
     
    *ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
                12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? 
     
    *ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
                13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas... 
     
    *ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
                14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
                14.2. ¡Si es temprano!
                14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
                14.4. Otra copita y nos vamos...
                14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?. 
     
    *ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION 
     
    *ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
                16.1 ¿Que me besé con quién?
                16.2 ¿Que me acosté con quién?
                16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
                16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
                16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@? 
     
    *ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
                17.1 ¿Y mi móvil?
                17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
                17.3 ¿Y esta ostia?
                17.4 ¿Y las llaves?
                17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
                17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
                17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
                17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
    Y la más grave:
                17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? 
     
    * ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
    Con su variante:
                 18.1. "Yo ya no salgo más". 
     
    *ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.
     
     
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    EXÁMENES :S

    Estudio científico real.

    1. - Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
    2. - Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
    3. - Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
    4. - Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el
    examen.
    5. - Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!"
    dicen algunos)
    6. - Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no
    pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
    7. - Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de
    letra 5 o más pequeño.
    8. - Carcajada histérica.
    9. - Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza
    automáticas.
    10. - Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se
    puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
    11. - Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento
    de que el de al lado tiene menos idea que tú).
    12. - Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera
     (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
    13. - Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
    14. - Fase de cachondeo nervioso post-examen.
    15. - Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la
    pisha", "me clavaron", y demás).
    16. - Comparación de resultados (comprobando que no hay dos
    personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos
    tu. {-típico-}).
    17. - Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único
    resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
    18. - Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a...
    >> >>(Macroeconomía, Derecho, Álgebra...)"
    19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho
    ningún examen").
    20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para
    eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

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