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July 24 MANIFIESTO FEMINISTA... CUÁNTA RAZÓN TIENE EN ALGUNAS COSAS!!!!!LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA.
SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y
LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO!!!!!!!! MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS. 1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario. 2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile. 3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza. 6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna. 7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. 8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es más probable que te atiendan. 9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,también.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo. 11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Recuérdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí por ser demasiado complicada. 13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Cortátela y acaba de una vez con el problema. 14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte. 15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién. Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién la rasques. 17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad. 18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo. 19.- ¿Qué leches es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es más,¿para qué coño sirve que sean de aleacion? 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AÑADIDO AL MANIFIESTO FEMINISTA :P:P:P!!!!
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran. PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio. Módulo 1 (curso obligatorio) * Aprender a vivir sin su madre (200 horas). * "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas). * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas). Módulo 2: "Vida en pareja" * Tener niños sin volverse celoso (50 horas). * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas). * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo. * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas). * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas). * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas). Módulo 3: "Tiempo libre" * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos). Módulo 4: "Curso de cocina" Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola" Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos. TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso. TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas. TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio. TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea"). TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja. TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo" TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?. TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield July 13 VIAJE A DUBLIN CITY... UNFORGETTABLE!!!!!AUNQUE PAREZCA MENTIRA... HOY HACE 3 SEMANAS QUE NOS FUIMOS Y, CONSECUENTEMENTE, DOS SEMANAS DESDE QUE MIS RUCHIS (PATRI, GUS Y BEA) Y YO VOLVIMOS DE NUESTRO VIAJE A DUBLÍN, DE POR FIN CONOCER IRLANDA...
CREO QUE LOS CUATRO TENEMOS LA EXTRAÑA SENSACIÓN DE QUE NO HA PASADO, DE QUE NO HEMOS IDO, INCLUSO VEMOS LAS FOTOS Y DA LA SENSACIÓN DE QUE SÓLO HA SIDO UN SUEÑO, PORQUE LA VERDAD ES QUE LLEVÁBAMOS SOÑANDO CON ESTE VIAJE DESDE MUCHO ANTES DE RESERVAR EL ALBERGUE, EL AVIÓN, DE COMPRAR TODAS LAS COSAS... HA SIDO ABSOLUTAMENTE INOLVIDABLE, AL MENOS PARA MÍ. ESTE VIAJE TENÍA PARA MÍ UN LISTÓN MUY ALTO Y DIFÍCIL DE SUPERAR, QUE ERA MI VIAJE A LONDRES, PERO PUEDO DECIR QUE LO HA SUPERADO CON CRECES, COMO PUSE EN MI NICK, NI EN MIS MEJORES SUEÑOS IMAGINABA QUE EL VIAJE IBA A SER ASÍ DE GENIAL.
QUÉ DECIR DE DUBLÍN? QUE ES UNA CIUDAD MARAVILLOSA, NO DEMASIADO GRANDE, ESO SÍ, PERO MUY, MUY BONITA! JAMÁS NOS OLVIDAREMOS DEL LIFFEY, TEMPLE BAR (AUNQUE NOS QUEDAMOS CON LA PENA DE NO PASAR ALLÍ LA NOCHE DEL SÁBADO...), O'CONNELL STREET, LA GUINNESS STOREHOUSE, EL TRINITY COLLEGE, SAN PATRICIO, EL CASTILLO, EL SPAR Y SUS DESAYUNOS, MALAHIDE, CARROLL'S CON SUS CANCIONES TRADICIONALES Y TODOS LOS REGALOS QUE ALLÍ HEMOS COMPRADO... TAMPOCO OLVIDAREMOS EL ALBERGUE, CON SU SUPER LIMPIEZA Y SU ALARMA ANTINCENDIOS QUE PROVOCÓ QUE TUVIÉRAMOS QUE SALIR A LAS 2 DE LA MAÑANA EN PIJAMA Y CON CAZADORA DE LA HABITACIÓN, CÓMO OLVIDAR LA IMAGEN DE PATRI EN CAMISÓN, CON CALCETINES Y ZAPATOS SALTANDO DE LA CAMA DISPUESTA A COGER LA MALETA Y SALIR CORRIENDO DE ALLÍ!!! SI VAIS ALGUNA VEZ A DUBLÍN, OS VAIS A SORPRENDER CON LA AMABILIDAD DE LA GENTE: LOS IRLANDESES SON ENCANTADORES (Y ADEMÁS, TIENEN UNOS BEBÉS PRECIOSOS!!!), Y SIEMPRE ESTÁN DISPUESTOS A AYUDARTE (SALVO EL SIMPÁTICO QUE NOS DIJO LO QUE NOS DIJO SOBRE EL ALBERGUE JAJAJAJAJAJA). AHORA, CADA VEZ QUE MONTEMOS EN EL AUTOBÚS AQUÍ, RECORDAREMOS LOS AUTOBUSES DE DOS PISOS AZULES Y AMARILLOS!!!!
PERO PARA MÍ, SIN DUDA LO MEJOR CON DIFERENCIA DEL VIAJE HAN SIDO ELLOS TRES, HABÉIS SIDO VOSOTROS, MI GUS, MI PATRI Y MI BEA: SIN VOSOTROS ESTE VIAJE NO HUBIERA SIDO IGUAL, DE HECHO, NI SIQUIERA HUBIERA SIDO. MIL MILLONES DE GRACIAS POR TODOS Y CADA UNO DE LOS MOMENTOS QUE HEMOS VIVIDO EN DUBLÍN!
BEA: GRACIAS POR ESTAR, SIMPLEMENTE POR ESO, QUE AUNQUE SÉ QUE AL PRINCIPIO EL VIAJE SE TE HIZO UN PELÍN CUESTA ARRIBA, SUPISTE REMONTAR Y QUEDARTE CON LO BUENO DEL VIAJE. MUCHAS GRACIAS POR APOYARME Y ESTAR A MI LADO, EN LOS BUENOS Y EN LOS NO TAN BUENOS MOMENTOS. TE QUIERO UN MONTÓN!
PATRI: PERO QUÉ HUBIERA HECHO YO SIN TI EN ESTE VIAJE!!!! COMO A BEA, GRACIAS POR ESTAR, Y GRACIAS POR TODOS LOS MOMENTOS QUE NOS HAS DADO EN EL VIAJE!!! IMPOSIBLE OLVIDAR TUS SAPITOS NOCTURNOS (:P), ESE PEDAZO DE VÍDEO QUE HAS HECHO (LOS CORTES NO IMPORTAN, TÚ SABES QUE NOS VA A GUSTAR IGUAL), NUESTRA OBSESIÓN CON EL ORDEN Y LA LIMPIEZA... QUÉ SÉ YO, SI ES QUE SON MIL COSAS... YA SABES QUE TE QUIERO UN MONTONAZO, QUE ERES MI RUBI!, Y QUE ESPERO QUE ESTE SÓLO SEA EL PRIMERO DE MUUUUCHOS VIAJES QUE HAGAMOS JUNTOS LOS CUATRO!!!!!!!!!
GUS: QUÉ DECIRTE... GRACIAS POR ESTAR (PA VARIAR JAJAJAJAJAJA), POR TODAS LAS BROMAS, POR NO QUERER LEVANTARTE POR LAS MAÑANAS SI PONÍAMOS A BARNIE, POR EL SCATERGORIS Y SUS "BOVEJAS" (CONOCIDOS EJEMPLARES DE ANIMAL DE GRANJA CUYO NOMBRE EMPIEZA POR "B"), POR LAS GANAS DE BEBER GUINNESS A CADA MOMENTO (LÁSTIMA QUE DE LOS GRIFOS SALIERA AGUA, Y NO CERVEZA JOU), POR TU MOMENTO BLASFEMO REFLEJADO EN ESA FOTO CON NUESTRO QUERIDO AMIGO CHUS, POR HABER RESERVADO EL ALBERGUE (LO DE DORMIR DEBAJO DE UN PUENTE NO TE CREAS QUE ACABABA DE CONVENCERME), Y POR TODO EN GENERAL. TE QUIERO MUCHO BAGMAN!!!!!!
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